Cuando conscientemente damos una sencilla mirada a las actitudes y obras del latinoamericano, es imposible pasar por alto su carencia de desarrollo personal integral. Aún no existe conciencia sobre su importancia en nuestra formación. Doctores, ingenieros, abogados, políticos y una serie de profesionales son los primeros en rechazarlo. Por supuesto, toda profesión coadyuva nuestro desarrollo, pero como tal, no es suficiente. Pero quiero ser claro, lo que los profesionales rechazan, consciente e inconscientemente, es ser mejor persona en cada área de su vida.

Las universidades han fomentado en sus campañas publicitarias el orgullo de ser mejor. Consideramos que tener un título te da mayor rango en la sociedad, que tener un título te ayuda a ser mejor persona. Y en cierta forma, es verdad, el conocimiento nos ayuda a poder convivir, poder relacionarnos mejor con otros, pero son los valores los que definen nuestra razón de vida.

Las universidades crean héroes, pero héroes incompletos, como un Aquiles no solo con talón débil, sino débil de la cintura para abajo. ¿De qué le sirve a la sociedad un profesional que con una mano construye y con la otra destruye? ¿De qué le sirve a la comunidad un titulado mentiroso, tramposo, cínico, iracundo y corrupto? Los padres, colegios y universidades muy pocos se ocupan por erradicar el verdadero mal que se esconde en los jóvenes. sin desarrollo personal, no hay un crecimiento real que los acompañe en su vida.

Reclamo a las universidades que consideran que su deber es solamente crear profesionales en el área técnica. Por las cuantiosas sumas que cobran, deberían, en primera instancia, educar en desarrollo personal (y no sólo como asignatura, sino como parte de su identidad)

¿Por qué les mienten a los jóvenes diciéndoles que lograrán sus sueños y serán felices con una profesión? ¿Cuántos jóvenes ingresan a las universidades con toda la fuerza para alcanzar sus sueños y terminan, en un gran porcentaje, no alcanzando nada en sus vidas, y los pocos que logran se inclinan por la corrupción por miedo a no lograr sus objetivos y terminar pobres? ¡Qué decepción! No quiero ser pesimista, pues hay unos cuantos que se mantienen firmes en sus valores. Sus padres o ellos mismos han trabajado en su desarrollo personal. Sin embargo, este porcentaje es muy bajo. Son la gran excepción. Y, verdadera lástima, estos pocos son vistos como los estúpidos, los tontos, los idiotas, los alzados, los hechos a los buenos, los que se creen gran cosa, los idiotas, los aguafiestas, etc.

Latinoamérica está de cabeza. La corrupción se ha vuelto lo bueno y lo bueno se ha vuelto corrupción. Al mejor estudiante le dicen “chupamedias del profesor”, todos lo ven como un idiota y al peor estudiante le dicen “el capo del curso”, ¡todos lo ven como el vivísimo! Hemos perdido el norte. Nos hemos acostumbrado a vernos pobres, miserables, indisciplinados, borrachos, drogadictos, malcriados, flojos, sinvergüenzas, traficantes, al punto de sentirnos orgulloso de serlo.

La consecuencia: el mundo nos ve como narcos, violentos, pobres, subdesarrollados, etc. Empecemos por colocar en nuestras mentes esto cada día: Latinoamérica desde el sud hasta el norte transparente e íntegra. Desarrollada y comprometida con crear un mundo mejor. Hombres y mujeres conviviendo en igualdad, impartiendo a sus hijos el ejemplo de una vida íntegra. Políticos de vocación sin ambición al poder ni al dinero, sirviendo al pueblo oprimido por tantos siglos. ¡Una Latinoamérica libre de las cadenas de corrupción!

Jóvenes, ustedes son la esperanza de Latinoamérica. No piensen sólo en obtener una profesión, peor aún meterse a la política sin antes haber desarrollado su ser interior, sin descubrir su potencial, sin preguntarle primero quién soy y cuál es mi misión en este mundo. Crezcan física, mental y espiritualmente. En Latinoamérica no hay político que diga la verdad. No hay política sin extorsión, sin violación de derechos humanos, sin cinismo, sin corrupción.

Entrar a la política es tratar de mantenerte sano rodeado de personas con COVID 19: pronto estarás contagiado. No hay como te libres. Tú seguirás creyendo que eres íntegro, pensarás que todo lo que haces es por el bien de tu país.

Joven, profesional, niño, latinoamericano, ¿qué les aconsejo? Verse en un espejo. El reflejo de tu desarrollo está en tus obras. ¿tienes buenas relaciones personales?, ¿sabes escuchar?, ¿eres compasivo?, ¿tienen criterio?, ¿tienes buenos valores?, ¿eres asertivos en tu comunicación?, ¿has desarrollado tu forma de pensar?, ¿tienes un hogar estable y bueno?, ¿eres integro?, ¿eres visionario?

Estoy seguro que tu respuesta a estas preguntas será un NO. En Latinoamérica es básicamente un NO. Claro que es NO. Fíjate cuánta corrupción hay en Latinoamérica. Jueces, abogados, médicos, ingenieros, maestros, políticos, seudo líderes, nada de lo que podemos estar orgullosos. No es un gobierno con mano fuerte lo que falta, como algunos proclaman. ¡Es falta de crecimiento Personal lo que nos tiene empapados en la corrupción!

Es verdad, el dinero corrompe. Pero lo que verdaderamente nos corrompe es la falta de crecimiento personal (ignorancia intelectual y emocional). Cuando no tenemos desarrollo personal el miedo nos inunda y, como no sabemos combatirlo, entonces sucumbimos a su influencia y nos corrompemos. Ese miedo de ser pobres, de no tener lo suficiente, no tener amigos, desencadena en la corrupción. Esa idea que el hombre debe proveer para la casa y la mujer debe criar a los niños, desespera, y el miedo de no poder cumplir con ser el rey Papá proveedor y la reina Mamá virtuosa nos lleva a la corrupción. “Hay que conseguir dinero no importa como” Tan marcada en nuestra Latinoamérica es la mentalidad ignorante de que el dinero te da la felicidad, que terminamos en la corrupción.

Los huérfanos en Latinoamérica y el Caribe, suman 10 millones. El resto 619 millones son los huérfanos con padre y madre. Nuestros padres han hecho lo mejor que han podido, pero ¿han tenido desarrollo personal? Supuestamente el desarrollo personal se aprende en casa, pero quién puede enseñar si nadie aprendió.

Los colegios tienes un sistema caduco con la finalidad antigua de crear gente capacitada para trabajar en las fábricas. En la industria y aun ahora en la política Latinoamericana no les es conveniente desarrollar a las personas, ya que “mientras más ignorantes, más control sobre ellas”. Esa es la mejor forma de dominar, cortando el desarrollo personal, no la educación profesional… reitero: el crecimiento personal. Está claro que: ¡somos profesionales ignorantes!

Los países de primer mundo han avanzado mucho, han incorporado los estudios de desarrollo personal en todas las áreas de la educación. Los países se hacen grandes por su gente, no por su riqueza. Latinoamérica tienen grandes riquezas naturales, pero el elemento humano es de baja calidad, eso nos hace países subdesarrollados. No importa cuánto adelanto tecnológico tengamos, seguimos siendo gente subdesarrollada.

Saldremos de la corrupción y la mediocridad en Latinoamérica si ponemos énfasis en el desarrollo humano. tener un coach, un mentor, es bueno. Tener a alguien a quien puedan rendir cuentas y quien les ayude a fortalecer sus valores para no corromperse. Inviertan dinero en desarrollo personal, en crecer como seres humanos. Aprendan a ser gente desarrollada, pues eso no viene por ósmosis, viene por trabajo diario en tu persona. Padres: la profesión no lo es todo.

Hemos incentivado a nuestros hijos hacer cosas malas como si fueran una maravilla, un chiste, algo cómico e interesante. Es común ver padres fomentando la malacrianza a sus hijos. El no de los padres es un sí. La amenaza de castigo se queda en amenaza. La corrupción de los niños se la toma como travesuras. “Es un bandido, le ha sacado dinero a su abuelo, este no va a morir de hambre jamás”, “Mira que travieso es se esta sacando los dulces” Padres: no está sacando dinero ni dulces, está robando. ¡Está aprendiendo a robar! Estos ejemplos son muestra de los miles de defectos que hay en nuestra cultura y el pobre desarrollo personal que tenemos.

Prefiero un hijo sin profesión académica, pero con un alto desarrollo de integridad, con valores personales y con la capacidad de reinventarse cada día, con objetivos sólidos y bien trazados para un futuro mejor y sobre todo con espíritu ligero y transparente.

No busques la riqueza ni los honores como prioridad en tu vida sino el bien estar de la humanidad, la paz, las virtudes, la compasión, el cariño y afecto. No serás destructivo, construirás un buen hogar, serás un buen padre, serás feliz. Tus profundos valores te mantendrán firme ante la corrupción, la mentira, el engaño y toda la lista de antivalores que fomentamos en Latinoamérica.

El desarrollo personal en Latinoamérica aun no toma fuerza. Pese a eso, los jóvenes, gracias al Internet, van en un mejor camino. Me he topado con muchos muchachos de bajos recursos económicos y sin educación técnica, trabajando en su desarrollo personal, un aplauso para ellos. Es una alegría tremenda.

Vamos clase media y clase alta, ustedes con mayores posibilidades económicas, en vez de poner tantas horas en chismes en FB y ver tonterías, lean, estudien desarrollen su persona, sean más grandes. Desarrollo personal no es un enemigo del hombre, es el mejor aliado que puedes tener.

El abrir la mente nos llevará más lejos, nos evitará problemas, nos hará más grandes y felices y mejoraremos en todo aspecto.

Es tiempo de que todos, mamás, papás, jóvenes y ancianos busquen aprender a desarrollar su persona. Ahora hay tanto material en la Web, tantas entidades dedicadas a este tema, y muchos entrenadores (coach) que podrían hacer una gran diferencia en sus vidas. Vivirán más completos, más tranquilos y sobre todo más felices.

Alcanzarás tus sueños sin necesidad de ser corrupto y robar para crecer. Necesitamos hombres y mujeres que cambien el mundo de manera positiva y veamos una mejor Latinoamérica. Gracias doy a esos seres humanos que han desarrollado y crecido como personas. Ellos son la punta de lanza que dirigen al mundo a un lugar mejor.

Viejos vs Jóvenes

Los padres dicen no entender a los hijos porque ahora son rebeldes, y los hijos dicen no entender a los padres porque ya son viejos y pasados de moda. ¿Quién tiene la razón? ¿Cuál es el problema? He escuchado también decir: “Los jóvenes no saben nada de este mundo; andan perdidos con las locuras de la nueva tecnología. Los tiempos de antaño, esos sí eran buenos tiempos”.

Otros dicen, “Nosotros respetamos a nuestros padres, y si no lo hacíamos la cosa se ponía negra. Ahora los jóvenes hacen lo que les da la gana y nadie puede decirles nada”. Los comentarios son extremos en este tema, pero la realidad es otra. El problema está más allá de las edades o como se hacían las cosas años atrás. El problema radica en la mentalidad, la cultura y los paradigmas.

Es muy probable que, si eres un adulto con hijos jóvenes y estás leyendo este artículo, dirás: “¡Exactamente! La mentalidad, la cultura y los paradigmas de la nueva generación son el problema”. Pero tristemente es totalmente a la inversa. Valga la aclaración que, al momento de escribir este artículo, tengo 63 años, y, sin embargo, asevero que el problema está en nosotros los viejos, los padres y la generación que ya se va. Somos nosotros, los mayores, los que NO entendemos a la nueva generación y que creamos el problema generacional. Somos nosotros con nuestra manera obsoleta de pensar, nuestra mentalidad ultra conservadora en cuanto a la cultura y los paradigmas que ya no funcionan en este nuevo mundo. Somos nosotros los que nos hemos quedado atrás, hemos pasado de moda, miramos el pasado con romanticismo y nos olvidamos de quienes fuimos en su momento y quienes somos ahora. Olvidamos que nosotros también fuimos rebeldes con nuestros padres y no nos entendieron, no creyeron en nuestras nuevas ideas ni en nosotros. Ahora ya nos hemos convertido en viejos y actuamos exactamente como nuestros padres lo hicieron en su momento.

Años atrás, en nuestra juventud, caminábamos al ritmo del mundo, pero en algún momento nos bajamos en la estación de los recuerdos gratos y nos quedamos pensando que lo que fue siempre será lo mejor. Nos hemos quedado en ese tiempo. Lo malo es que ahora, en el mejor de los casos, nos encontramos en el mismo espacio, pero definitivamente ya no en el mismo tiempo. Posiblemente hayamos educado a nuestros hijos con nuestra mentalidad joven y fresca, pero a medida que pasaron los años, empezamos a envejecer, a dejar la juventud como si nos tocara ahora vivir la vejez. Esa es nuestra mentalidad, nuestra cultura y nuestro paradigma. Es lo que aprendimos de nuestros padres, pues ellos hicieron lo mismo.

En algún momento este tren de la vida avanzaba demasiado rápido para nosotros, parecía que se iba por el camino errado, se sacudía demasiado, que se descarrilaba, y por eso decidimos bajarnos de él. Dijimos: “Ya no estoy para estos trotes, aventuras y trajines. Necesito establecerme y ser más serio”. ¿Qué paso? ¿Por qué decidimos mirar al futuro sin esperanza? ¿Por qué vemos lo que viene con temor? ¿Por qué tenemos miedo a lo que los jóvenes están creando, pensando o haciendo?

La triste realidad es que aprendiste mal, a pensar que ya somos viejos, que ya entramos en otra etapa de la vida en la que es importante sentarte a descansar, que ya recorrimos el camino de la vida y que ahora nos toca esperar la muerte que se acerca lentamente, o para algunos, velozmente.

Puedes mirarte en el espejo y ver tu imagen antigua, pasada de tiempo, fuera de moda. Te quedaste atrás, con tu ropa de joven de la generación pasada. Mira tu cuerpo entero, tus músculos, tu cintura, tu corte de cabello y tu pelo, y mira el lugar donde vives. ¿Sigues escribiendo en un papel? ¿Qué teléfono usas? ¿Tienes una computadora? ¿No entiendes cómo se usa Google Maps, así que pides instrucciones a la antigua de cómo llegar a una dirección? ¿Sigues aburriendo a la gente con tus charlas obsoletas y fundamentalistas, con tus historias repetidas que ya tus amigos, tu esposa y tus hijos han escuchado por décadas y, por supuesto, ya no son interesantes? ¿Sigues con tus bromas que sólo te causan gracia a ti? ¿Sigues peleando por que se ponga buena música, refiriéndote a la de tu tiempo?

¿Por qué tendrían los hijos que vivir con alguien que vive en otros tiempos, en otro mundo, y que se ha quedado anclado en el pasado? Un joven nunca lo hará, porque para ellos la vida está en el presente y en el futuro. Solo para los viejos es que la vida está detrás y ya pasó. Obviamente, para nosotros no es interesante asumir esta idea porque es una en la que hay que trabajar, y los viejos nos hemos vuelto flojos; flojos para aprender, flojos para seguir siendo líderes, flojos para mantenernos en buen estado físico y mental, flojos para hacer las dietas necesarias para nuestro cuerpo, en sí, ¡flojos para cambiar y adaptarnos!

Sé que es muy probable que estés en desacuerdo y justifiques tu decisión de ser viejo, pero no vale la pena morir siendo viejo. No hay necesidad de hacerlo.

Hay buenas noticias, hay una salida para ti, que un día decidiste ser viejo: puedes dejar de serlo. Hay esperanza para ti, a quien los hijos abandonaron marchándose lejos. Tal vez los perdiste o simplemente ya no desean verte, y sientes como si ellos habrían muerto o como si tu hubieras muerto para ellos. Para ti que te sientes viejo, será un trabajo cuesta arriba, pero con buenos frutos.

No hay nada más hermoso para una hija o un hijo que ver que un padre reconozca sus errores. Eso los hace sentir que eres un ser humano en quien ellos pueden confiar, un padre a quien pueden respetar y honrar. El reconocer tus errores no te hace débil, sino más fuerte. La juventud, sea de la generación que sea, ama la honestidad, transparencia, sinceridad, humildad y sencillez, más aún de un padre. Lastimosamente, estas son virtudes que pocos padres practican.

Padre, tienes que viajar al mundo de hoy, darte cuenta que es uno diferente y mejor que en el que vives. Este mundo es uno en el que te toca vivir también. Tienes que acercarte a tus hijos y pedirles perdón porque no estuviste presente en el mundo, te bajaste de él. No pudiste compartir con ellos este mundo donde ambos coexisten. No lo viviste, no lo conociste, no te interesó. Ignoraste el mundo de los jóvenes, que, al fin de cuentas, quieras o no, es tu mundo también. Ese mundo cambiante que trae consigo nuevos paradigmas, nuevas lecciones, nuevas ideas, nuevos conceptos, nueva tecnología, nueva política y nueva religión.

Para tener una buena relación con tus hijos y compartir con ellos necesitas aprender su idioma. Ellos aprendieron el idioma actual, pero tu aun hablas solamente el de tu época. Ellos, en sí, no tienen por qué aprender el tuyo debido que ya pasó y ya no es relevante. Sin embargo, el idioma de ellos pronto ya no estará vigente y ellos mismos tendrán que actualizarse, y qué mejor si aprenden de ti a adaptarse y ser flexibles. Que genial idea enseñarles una de las lecciones más importantes a las nuevas generaciones: La lección de ser altamente adaptables y a estar listos para el cambio, que es la única constante de la vida.

Recuerda que en este momento el idioma de las nuevas generaciones está vigente y es el idioma de este mundo. Ese idioma viene con una nueva mentalidad, nueva cultura y nuevos paradigmas. ¿Tienes miedo a ese idioma? ¿No crees en él?

Tú quieres que tu idioma se imponga en este tiempo, pero eso nunca sucedió ni sucederá. Como dije anteriormente, la flojera se apodera de los que envejecemos y ya no queremos aprender.

Si te sientes viejo, pero quieres volver a vivir la juventud, debes actualizarte. Debes estar a la altura de los que viven en este mundo actual, más veloz, más eficaz, y sin duda, y aunque nos duela, mejor en todo sentido que aquel que añoramos: el mundo de nuestros tiempos.

Ahora puedes poco a poco alcanzar a tus hijos, a los jóvenes, si es que los amas. Puedes volver a vivir en este mejor mundo, el actual. Rejuvenecerás al tomar ese viaje en el tiempo, al futuro donde se encuentran los jóvenes, y podrás entenderlos, caminar con ellos, guiarlos y ayudarlos en esta caminata que es la vida. Ellos te recibirán con brazos abiertos. Vuélvete un joven sabio. ¡No mueras de viejo! Es mejor morir siendo un joven con muchos años de edad.

En este viaje por la vida, manejamos todo bastante bien hasta que llegamos al matrimonio y llegan los hijos. Puede parecer un pensamiento muy pesimista, pero la realidad es que en la escuela o la universidad no nos enseñan cómo funciona el matrimonio ni nos enseñan cómo ser padres. No hay una educación oficial o respetada con certificados y calificaciones para estos dos roles tan importantes en la vida. Esto es una verdadera pena, y espero que en esta nueva era de tecnología, se logre instituir esta educación que tanto hace falta. De todas maneras, hoy quiero enfatizar no en el matrimonio (este tema lo dejaremos para un próximo artículo), sino en mis ideas sobre el tema de los padres que son, o quieren ser, amigos de sus hijos.

Escuché a muchas parejas con hijos decir que eran buenos amigos de sus hijos y que estaban orgullosos de ello. Sin duda, ser amigo de los hijos parece una idea genial, pero los resultados normalmente son devastadores para los niños y jóvenes. Aclaro que escribo “hijos” refiriéndome al plural que incluye al género femenino.

No es saludable cambiar el rol de padre por el de amigo. Debe estar claro en nuestras vidas que estas personas que traemos a esta tierra son nuestros hijos y nosotros sus padres; no traemos un amigo o un compañero. Nosotros siempre seremos sus padres y ellos siempre serán nuestros hijos. Si cambiamos nuestro rol de padres por el de amigos, estamos desvirtuando la relación padre-hijo, una relación sumamente importante para el bienestar de los hijos.

Este cambio al rol de amigo u otro rol también ocurre cuando en la casa falta un padre y uno de los hijos ocupa ese espacio, o vacante, y toma un rol que no le corresponde. Esto afecta la vida futura, tanto de quien tomó ese rol, como la de los hermanos o hermanas que vieron al hermano como papa o a la hermana como mama. Pero no queda ahí; esto también afecta a la madre o al padre.

Los hijos, solo tienen dos padres y lo que más necesitan los hijos es padres, no amigos. Amigos tienen muchos y los tendrán siempre en sus vidas. Pero por naturaleza, los niños tienen solamente dos padres, en el mejor de los casos y muy a menudo sólo uno vivo o presente.

Ahora bien, sabemos que un niño siempre tiene dos padres genéticos, pero la realidad de la vida hace que no siempre sean esas personas las que fungen el rol de padres. Al fin de cuentas, padre es la persona que cumple el rol de padre o funge como tal. Ya queda claro que los hijos no deben asumir este rol. Eso si, el nuevo esposo o la nueva esposa, pueden asumir el rol de padre. En este caso, se deben aplicar los mismos principios y obtendrán excelentes resultados.

Como dije al principio, educar a los niños no es una tarea fácil, especialmente cuando no tuviste una escuela donde aprender esto y nunca te entrenaron específicamente para ser padre. Realmente debemos reclamar esto a las escuelas y a los centros educativos – clases para ser padres. Estas clases deberían incluir: responsabilidad, dirección, liderazgo, desarrollo personal, valores, etc. Y es mas, pienso que, si para manejar un carro hay que obtener una licencia, cuanto mas importante seria exigir una licencia para poder tener o criar hijos. Un hijo es una vida que está en tus manos, y esta vida la puedes encaminar hacia la destrucción o hacia la realización. Es mas, la vida de un hijo es una que a su vez afecta de manera directa a muchas otras, como la de sus parejas, sus hijos (tus nietos) y otros a su alrededor. En muchos sentidos, la crianza de un hijo es más peligrosa que manejar un carro o un avión, donde el requisito son clases de teoría y muchas horas de vuelo con un instructor certificado. Es una pena que aun en este siglo, y con todos los avances tecnológicos y de educación, aun sigamos llegando a ejercer el importante rol de padres sin ningún conocimiento bien fundamentado. ¿Cuántos padres llegaron a ser padres solo porque la muchacha quedó embarazada? Esa muestra de irresponsabilidad debería ser suficiente para que los padres tengan que, inmediatamente, tomar cursos intensivos de paternidad. Deberían ser monitoreados de manera que esa irresponsabilidad no la lleven a la crianza de los hijos. Pero la irresponsabilidad no es solo cuando cometiste un error y nació un bebé, es también cuando, por cualquier razón, casado o no, traes un ser humano a este mundo, sin saber cual es la demanda y sin haberte preparado para ello. Déjame decirte que tan solo haber recibido el ejemplo de tus padres, definitivamente no es suficiente.

Gracias a la evolución en el mundo, al Internet y a la mejor educación que estamos recibiendo, los jóvenes son más conscientes del compromiso del matrimonio y de la responsabilidad de criar hijos. Sin embargo, queda un largo camino hasta que entendamos que los niños necesitan que sus padres ejerzan el rol de padres y no el de amigos. Tenemos que llegar a la raíz del problema para entender por qué nuestros hijos nos necesitan como padres y no amigos. Entendamos cual es el papel que juegan los padres en la vida de los niños.

La Autoridad

El papel de un padre o una madre se basa en la autoridad. Existe una autoridad implícita en los padres que debe ser entendida por los hijos desde muy pequeños. Es ésta autoridad la que ellos respetan y de la cual reciben orientación, consejo, dirección, entrenamiento, amor, ejemplo, confianza, seguridad, etc. Esta autoridad es para siempre; no importa la edad de tu hijo, siempre está ahí y muchas veces aun después de que los padres ya no están con ellos. Hay muchos estudios que han comprobado que la figura de autoridad de un padre es excelente para el desarrollo de los hijos y que es uno de los mejores indicadores para el éxito de las personas a la larga.

¿Cómo logramos que ellos aprendan, conozcan y se sujeten a esta autoridad?

Este es el principio más importante. Los padres están aquí para servir a sus hijos, no para servirse de ellos. No están para que los hijos hagan lo que a los padres les gusta o quieren. Muchas veces queremos manejar a nuestros hijos como si fuesen soldados bajo nuestro mando. Intentamos ejercer a la fuerza esta autoridad, pero sin ningún acto ni actitud de servicio. Este trabajo de servicio es lo más importante que un padre debe hacer por un hijo. Este servicio es lo que mantiene la autoridad a través de los años. Este es el respeto que los niños tendrán hasta el día de su muerte y aun después. Este corazón y actitud de servicio son los que harán que tu hijo te escuche; esto hará que tu consejo sea importante para ellos. Un padre que no sirve a sus hijos, no tendrá autoridad, no tendrá cabida en ningún tema y será rechazado por sus hijos.

Servirlos no es someterse a ellos o perder autoridad, muy a la inversa, es darles un buen ejemplo de valores y es la manera en que ellos sienten y ven el apoyo que tu les das para que ellos puedan lograr sus sueños. El momento que tu piensas en traer una hija o hijo a este mundo debes pensar en que llega la hora de servir al 100% a un ser humano que está en tus manos. Esta es la única forma en que este precioso ser será todo lo que tú lograste y estas logrando, aprendiste y estas aprendiendo, mas todo el potencial que tiene para llegar más lejos y hacer de este mundo uno mejor.

Aparte de servir, debes tener cuidado con no envejecer. No puedes envejecer; debes mantenerte vigente y joven hasta el día de tu muerte. No puedes envejecer en tu mentalidad; no puedes sentarte en una posición cómoda y conformarte con tus paradigmas como si fueran ciertos para esta nueva era en la que viven nuestros hijos. No puedes endurecer, estar rígido y terminar no siendo flexible. La adaptación y el cambio a las nuevas formas debe ser tu vida diaria. No puedes pensar que ellos tienen que cambiar a tu manera de hacer las cosas, a tu forma antigua. No puedes exigir nada si tu no cambias, estas vigente en estos tiempos, los conoces y los vives. Debes estar ahí con tus hijos en todo momento sin envejecer, sin estar obsoleto. Puedes leer más sobre este tema en otro artículo que escribí llamado “La Brecha Generacional”. Si has envejecido no puedes servir. Si quieres que tus hijos te escuchen, será a la fuerza, será por orgullo, por terquedad. Este es el momento en que ellos se mudan lejos de ti. Este es el momento en que saben que ya no tienes autoridad y no te van a escuchar.

Muchas parejas que tienen hijos, ven este camino como muy difícil y por eso probablemente deciden ser amigos de sus hijos, una relación demasiado permisiva de los padres.

¿Qué rol juegan los amigos?

Las amistades en general son relaciones de igual nivel jerárquico y que mantienen una apertura, intimidad y comunicación igual en ambos sentidos. Tener amigos es muy saludable y todo niño debería gozar de tener muchos. Sin embargo, es bueno entender que, en su mayoría, los amigos también socapan los desbandes o malas actitudes el uno del otro. Ellos no están enfocados en respetar los valores, o velar por el futuro de tu hijo. Al fin de cuentas, los amigos no tienen ninguna responsabilidad sobre el otro y, en muchos casos, están más orientados a disfrutar el momento presente al máximo. Ahora, al decir que no debes ponerte en el rol de “amigo”, no significa que vayas a portarte autoritario o frío con los hijos. Más bien todo lo contrario, nuestra actitud debe ser una que los lleva a confiar en nosotros y sentir que pueden abrirse y compartir desde lo más banal hasta lo más serio, preocupante o intimo. Sin embargo, es muy importante entender que, a diferencia de la relación con un amigo, la relación padre-hijo es una calle que va en un solo sentido. Los hijos pueden contarte todo y confiar en ti de manera 100% abierta, pero los padres no pueden hablar sobre cualquier tema o volver a un niño el “confidente” de uno. Hay muchas cosas que un padre deberá reservar para sí mismo o compartir con los hijos a la edad apropiada y cuando tengan un nivel de madurez como para asimilarlo. Esto lo hacemos para cuidar a los hijos tanto mental como físicamente. Hay cosas, incluso, que no están sujetas a ser contadas a cierta edad, sino que son cosas que un padre deberá mantener privadas y hablarlas con la gente de su edad, o en algunos casos, con terapeutas o psicólogos.

Cuando te haces amigo de tus hijos y haces todo como un amigo, entras en conversaciones superficiales y pasas tiempo sin intimidad, sin valor. Dejas que te trate como a un amigo, llamándote y diciéndote todo lo que quiera sin respeto. Te desafían hacer cosas inapropiadas tal como lo hacen con sus otros amigos. Se burlan de tus consejos y tu guía. Cualquier momento, al considerarte su amigo, podrán tener actitudes irrespetuosas hasta entrar en lo físico poco a poco, tal vez empezando con una palmada en la nuca a modo de llamar tu atención, o muchas otras cosas que son comunes entre amigos. Harán cosas estúpidas y esperarán que las apruebes. Los amigos a menudo están tratando de hacerte romper las reglas y pisotear los valores. No ven límites en lo que pueden hacer. Incluso los buenos amigos tienen una relación relajada; hacen cosas estúpidas y cometen grandes errores que los alcanzarán en el futuro y aun podrían destruirlos.

Los buenos amigos pueden estar preocupados por el bienestar del hijo, pero un buen padre trabaja no solo por la felicidad y la salud del niño en el presente, sino que se preocupan por el futuro. Un buen padre quiere que su hijo disfrute el presente, pero también que tenga un futuro brillante y exitoso.

Por todo esto, es bueno entender que solo tu puedes ejercer el rol de padre sobre tu hijo o hijos, y ellos necesitan a sus padres más aún que a los amigos y necesitan tener esa roca sólida para poder construir su forma de pensar, sus ideas, sus goles y sus vidas en general. La relación puede, y debe, ser una de mucho cariño, paciencia, tacto y entendimiento, para que el niño o joven pueda desarrollarse de la mejor manera mental y emocional. El ser amigable y divertido no significa que tienes que ser exactamente un amigo, ellos te necesitan más como padre.

Old vs. Young

Parents say they don’t understand children because they’re rebellious, and in turn, children say they don’t understand parents because they are too old and outdated. Who’s right? What’s the problem? I ‘ve also heard some people say: “Young people don’t know anything about this world; they are lost in technology and social media. In my time, we used to live outdoors playing face to face; those were the good old days. ” Others say, “We actually respected our parents, and when we didn’t, things would turn grim really fast. Today, young people do whatever they want and nobody can tell them anything ” Comments are very polarized on this topic, but the reality is different. The problem is beyond the “age gap” or comparing how things were done years ago. The problem lies in people’s mentality, culture and paradigms.

It’s likely that, if you are an adult with young children and you are reading this article, you’re thinking: “Exactly! The mentality, culture and paradigms of the new generation…” But shockingly it’s totally the opposite. It’s worth clarifying that at the time of writing this article, I am 63 years old, and nevertheless, I sustain that the problem lies on us, the old ones, the parents, the generation that’s on its way out. It is us, the elders, who do NOT understand the new generation and who create the generational problem. It’s us with our obsolete way of thinking, ultra conservative mentality in terms of culture and old paradigms that no longer work in this new world. We’re the ones who have stayed behind, we’ve gone out of style. We tend to romanticize the past and forget who we were at the time and who we are now. We forget that we were also rebellious towards our parents and they didn’t understand us; they didn’t believe in our new ideas. Nevertheless, we have become old and we judge youth exactly as our parents did in their time.

In our youth, we moved to the rhythm of the world, but at some point, we got off at “Pleasant Memories Station” and we anchored down thinking that what once was, will always be the best. We froze in time. The problem is that now, even though we may be in the same space we are definitely not in the same time. We may have educated our children with our young and fresh mentality, but as the years went by we began to grow old, to leave youth behind as if we were in queue to live old age. That is our mentality, our culture, and our paradigm. This is what we learned from our parents, because they did the same.

At some point the train of life was moving too fast for us; it seemed as if it was going in the wrong direction and that it shook too much. It seemed as though it was about to derail, so we decided to step off. We thought to ourselves: “I am no longer fit for this craziness and these adventures. I need to settle down and be serious about life.” What happened? Why did we decide to look to the future without hope? Why do we fear what is to come? Why are we afraid of what young people are creating, thinking or doing? The harsh reality is that we wrongfully learned to think that we are already old, that we have already entered another stage of our lives in which it is important to sit down and rest, that we have traveled the path of life and that now we have to wait for our death, that approaches slowly, or for others, rather quickly.

You can look at yourself in the mirror and see your old image, out of sync with time, out of fashion. You stayed behind. Your clothes are those of a young man of a past generation. Look at your entire body, your muscles, waist, haircut, hairstyle and everything in your house. Are you still writing on paper? What phone do you use? Do you not have a computer? Do you not understand how Google Maps works, so you have to ask for old-fashioned directions on how to get to an address? Are you still boring people to death with your obsolete and fundamentalist talks, or with your old stories that your friends, wife and children have heard for decades and, of course, are no longer interesting to them anymore? Are you still telling those jokes that only make you laugh? Are you still defending “good music,” referring to the music from your youth?

Why would children have to live with someone who lives in obsolete times, in another world, who has been anchored to the past? A young person would never do that, because for them, life is in the present and in the future. It is only for the old ones that life has passed and is behind us. Obviously, it is not attractive for us to accept this idea of living in the present and in the future because it would mean we have to put in work. We’ve become lazy, lazy to learn, lazy to remain leaders, lazy to stay in good shape and keep a healthy mental condition, lazy to make the necessary diets for our body and mind, lazy to change and adapt!

It’s very likely that you disagree with me and are justifying your decision to be the way you are, but honestly, it’s not worth dying old. There’s no need to do so! I have good news, though. There’s a way out for you who one day decided to be old. You can stop being old! There’s hope for you whom his children abandoned. Maybe you lost them or they just don’t want to see you anymore, and you feel as if they had died, or perhaps feel that you are dead to them. For you, this journey might feel like an uphill battle, but rest assured, it will yield very good results.

There is nothing more beautiful for a daughter or a son than to see their parents recognize their mistakes. That makes them feel that you are a person who they can trust, a parent who they can respect and honor. Recognizing your mistakes does not make you weak; it makes you stronger. Young people, from any generation, love honesty, transparency, sincerity, humility and simplicity, even more so if displayed by their parents. Unfortunately, these are virtues that few parents exercise.

Parents, you have to travel forward to this world, today’s world, and realize that this world is a better one than the one you live in. This world is a one that you have to live in as well. Parents, you have to approach your children and ask them for forgiveness, because you haven’t been in the present world with them, because you stepped off. You were not able to enjoy the journey along with them in the world where you both coexist. You didn’t live in it, you didn’t get to know it and you weren’t interested. You ignored that world, which, after all, like it or not, is your world too. This is a changing world that brings new lessons, new ideas, new concepts, new technology, new politics and even new religion.

In order to have a good relationship with your children you need to learn their language. They learned the current language, yet you still speak only the language of your time. They don’t have to learn yours because it has already passed and is no longer relevant. Even their language will soon be obsolete as well, and they will have to update themselves. So, what better than if they learned from you how to adapt and be flexible. Don’t you think it would be a great idea for you to teach the new generations one of the most important lessons: The lesson of being highly adaptable and being ready for change, which in the end, is the only constant in life. Don’t forget that, as of today, the language being used by the new generations is the only one in effect and it’s the “official” language of this world. That language comes with a new mentality, a new culture and new paradigms. Are you afraid of that language? Do you not believe in it? Do you want your language to prevail in the current times? This has never happened and never will. As I said before, laziness takes hold of those of us who grow old and no longer want to learn.

If you feel old but you really want to live youthfully again, you must update yourself. You must live up to the mindset of those who live in the current world, which is faster, more effective, and without a doubt (though it may be hard to acknowledge) better in every way than the one you lived in many years ago.

Little by little, you can now reach out to your children, to the younger generations, if you love them. You can live in this world again, the current one, a better one. You will rejuvenate by time traveling to the future were the youth live. You will be able to understand them, walk with them, guide them and help them in the journey that life is. They will embrace you with open arms. Go ahead, become a wise young man. Don’t die of old age! It is better to die a young person with many years of age.

On this journey through life, we handle everything quite well until we reach marriage and then children arrive. It may seem a very pessimistic idea, but the reality is that neither in school nor at the university are we taught how marriage works or how to be parents, for that matter. There is no official or respected education, with certifications and qualifications, for these two crucial roles in life. This is a real shame, and I hope that in this new era of technology, it becomes possible to institute this much-needed education. Anyway, today I want to emphasize not on marriage (we will leave this topic for an upcoming article), but on my ideas on the subject of parents who are, or want to be, friends with their children.

I heard many couples boasting about being good friends with their children. Without a doubt, being friends with your kids seems like a great idea, but the results are usually devastating for them whether they are small or already teens.

It is not healthy to change the role of a parent to that of a friend. It must be clear in our lives that these people we bring to this earth are our children and we are their parents; We are not bringing friends or partners. We will always be their parents and they will always be our children. If we change our role as parents to that of friends, we are distorting the parent-child relationship, an extremely important relationship for the well-being of your children.

Changing to a friend role can also happen when one of the parents is not present in the household and one of the children takes on that vacant role, but it is not their place to do that. This will affect everyone’s future, the child, and those of the brothers or sisters who saw the brother as a father, or the sister as a mother. But it doesn’t stop there; it will affect the present mother or father as well.

Children only have two parents and what children need the most is parents, not friends. They can, and often do, have many friends, and they will always be a part of their lives. But by nature, children have only two parents, at best, but quite often only one is alive or present.

Now, we know that a child always has two genetic parents, but the reality of life is that those people are not always the ones who play the role of parents. After all, a parent is the person who fulfills that role or serves as such in practice. It is already clear that children should not assume this role. However, the new husband or new wife can assume the role of parent. In this case, the same principles should be applied and they will obtain excellent results too.

As I said at the beginning, educating and raising children is not an easy task, especially when you did not have a school to teach you this and were never specifically trained to be a parent. We must really demand this from schools and education institutions – classes about how to be parents. These classes should include: responsibility, direction, leadership, personal development, values, etc. And, moreover, I think it stands to reason that if you need to obtain a license to drive a car, it would be even more important to require a license to be able to have or raise children. A child is a life that is in your hands, and this life can be directed towards destruction or realization. Furthermore, the life of a child is one that, in turn, will directly affect many others, such as their partners, their children (your grandchildren) and others around them. In many ways, raising a child is more dangerous than driving a car or flying a plane. As a matter of fact, a pilot is required to attend theory classes and to have logged many hours of flying with a certified instructor, before they become a licensed pilot. It is a pity that even in this century, and with all the technological and educational advances, we continue to exercise the important role of parents without any well-founded knowledge. How many people became parents just because they got pregnant? That clear sign of irresponsibility alone should be enough for those parents to have to immediately take intensive paternity courses. They should be closely monitored in a way in which that irresponsibility does not transfer onto the children they are raising. But irresponsibility is not to blame only when you made a mistake and a baby was born, it is also a factor when, for whatever reason, and whether you are married or not, you bring a human being into this world, without knowing what the demand is and without having prepared yourself for such an important role. Let me tell you that just having seen the example your parents set forth is definitely not enough.

Thanks to the evolution in the world, Internet and the better education we are receiving, young people are more aware of the commitment of marriage and the responsibility of raising children. However, there is a long way to go until we understand that children need their parents to play the role of parents and not that of friends. We have to get to the root of the problem to understand why our children need us as parents and not friends. Let’s understand what role parents play in their children’s lives.

Authority

The role of a father or mother is based on authority. There is an implicit authority placed on the parents, and it must be understood by children from an early age. It is this authority that they respect and from which they receive guidance, advice, direction, training, love, example, trust, security, etc. This authority lasts forever; No matter the age of your child, it is always there and, many times, even after the parents are no longer with them. There are many studies that have proven that the authority figure of a parent is excellent for the development of children and that it is one of the best indicators for the people’s success in the long run.

How do we get them to learn and know this authority but also abide by it?

Herein lies the most important principle. Parents are here to serve their children, not to use them. And children are not there to do what parents like or want just because. Many times, we want to handle our children as if they were soldiers under our command. We try to force this authority, but without any act or attitude of service. Actually, this service work is the most important thing a parent should do for a child. It is that attitude of service that maintains the authority over the years. This will yield lasting respect that the children will have for their parents until the day the parents die and even beyond then. Having a heart and attitude of service are the key to make your child listen to you; This will make your advice important to them. A parent who does not serve his children, will not have authority, will have not have a say in any subject and will be rejected by their children.

To serve your kids is not to submit to them and their every whim or lose authority, quite the opposite; it is to give them a good example of values ​​and it is the way they feel and see the support you give them so that they can achieve their dreams. The moment you think about bringing a daughter or a son into this world, you must think that it is time to serve this human being 100%; they are in your hands. This is the only attitude that will make this precious being become everything that you have achieved and are achieving, everything you learned and that you are learning, plus the full potential he or she has, to go even further and make this world a better one.

Besides serving, you must be careful not to grow old. You can’t get old; you must stay current and young until the day of your death. You cannot grow old in your mentality; You cannot sit in a comfortable position and settle on your paradigms as if they were true for this new era in which our children live. You cannot become hardened and rigid. Adaptation and change to new forms must be your daily life. You cannot think that your children have to change to conform to the way you do things, your old way. You cannot demand anything if you do not change. You have to keep up with the times, know them well and live them to the fullest. You must be there with your children at all times without getting old, without being obsolete. You can read more about this topic in another article I wrote called “The Generational Gap.” If you have aged, you cannot be of service. If you become outdated and want your children to listen to you, it will have to be by force, it will be by pride, by stubbornness. That will be the moment when they move away from you. That is the moment when they know that you no longer have authority and they just will not listen to you.

Many couples who have children see this path as very difficult, and that is the reason they decide to be friends with their children and have an overly permissive relationship as parents.

What role do friends play?

Friendships, in general, are relationships of equal hierarchical level and that maintain an openness, intimacy and equal communication in both directions. Having friends is very healthy and every child should enjoy having many. However, it is good to understand that, for the most part, friends also help cover-up excesses or bad attitudes. They are not focused on respecting values, or looking after your child’s future. After all, friends have no responsibility for each other and, in many cases, are more oriented towards enjoying the present moment to the fullest. Now, when I say “you should not put yourself in the role of ‘friend,’” it does not mean that you are going to behave in an authoritarian or cold way with your children. Quite the contrary, your attitude must be one that leads them to trust us and feel they can open up to us and share anything, from the most trivial to the most serious, worrying or intimate issues. However, it is very important to understand that, unlike the relationship with a friend, the parent-child relationship is a one-way street. Children can tell you everything and trust you in a 100% open way, but parents cannot talk to their kids about any subject or make a child their “confidante.” There are many things that a parent must keep to themselves or share with the children once they have reached an appropriate age and when they have the level of maturity to assimilate such information. We do this to take care of children both mentally and physically. There are things, even, that are not subject to be told to the children at a certain age, but are rather things that the parent should keep to themselves and talk to people of his age, or in some cases, therapists or psychologists.

When you become friends with your children and do everything as a friend, you enter into superficial conversations with them and spend time without closeness, without value. You tend to then let them treat you like a friend, calling you names or saying anything they want without respect. They challenge you to partake in inappropriate behaviors, just as they do with their other friends. They will likely make fun of your advice or your guidance. At any point, when you consider yourself their friend, they may have disrespectful attitudes until it becomes more physical with time. Perhaps it starts with a slap on the back of your neck to get your attention, or many other things that are common among friends. They will do stupid things and expect you to approve of them. Friends are often trying to make you break the rules and trample the values. They see no limits on what they can do. Even good friends have a relaxed relationship; they do stupid things and make big mistakes that will eventually catch up to them and could even be very destructive for their lives.

Good friends may be concerned about the welfare of the child, but a good parent works not only for the happiness and health of the child in the present, but also for the future. A good parent wants their children to enjoy the present, but also to have a bright and successful future.

In short, it is good to understand that only you can exercise the role of a parent over your children, and that they need their parents even more than they need friends. They need to have a solid rock foundation to be able to build their way of thinking, their ideas, their goals and their lives in general. The relationship can, and should, be one of great affection, patience, sensibility and understanding, so the child or young person can develop the best way mentally and emotionally. Being friendly and fun does not mean you have to be exactly their “friend;” they love you and need you more as a parent.